Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических
связей о том, что
поздравительные факсы зарубежным
партнерам готовы и показывает образец. Тот
в бешенстве,...
во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством

Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ
года!!! И
подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это
его так зовут).
Сказано-сделано. Факсы разосланы. На другой
день шеф вызывает секретаршу
пугающе ласковым голосом.
Предчувствуя неладное, та боком заползает в
кабинет готовая
ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя

Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ:
"Спасибо тебе,
Беня, за поздравления с нашим с тобой
национальным праздником - Рождеством.
Особое спасибо за
фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не

узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках...
Шеф, нервно
теребя бороду (борода - это важно), просит
принести вчерашние факсы. Когда
он увидел в конце
поздравительного текста символ года в виде бородатого

козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно,
что даже
вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки
из отдела соскребли со стен
все, что осталось от
секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот

момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его
ужасен. Дрожжащими
губами он с эфемерной надеждой на чудо
спрашивает:
- А ты шейха Абу
Рахима с Рождеством Христовым тоже
поздравила?
Если бы бедная секретарша
смогла бы преодолеть охвативший
ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно
с криком
"Убивают, помогите кто-нибудь!!! ", но она тихо сползла под

стол, падая, разбила бровь. 

Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех
по
постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе
ч
его-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого
мяса
на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную
тарелку,
которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает
отчетливый
запах.

Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот.
Бело-рыжий лохматый
красавец помоечной национальности, подобранный несколько
лет назад котенком
у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя
животина, а член
семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный,
любитель свободы,
приключений и женского полу, за который регулярно насмерть
бьется с
конкурентами с весны до поздней осени.

Но сейчас зима, время
спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не
может игнорировать запах
мяса. Да и выспался днем, теперь желает
пообщаться. Поэтому кот садится сбоку
от стола на отдельный стул,
приветствует меня и заводит светскую беседу,
старательно делая вид, что
мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не
интересует. В процессе
разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на
край стола. Это явное
нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода
нет.

Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу,
- это
случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться.
Продолжаем
разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну
там, спал
сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При
этом
голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол.


Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу,
говорю
я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и
поворач
ивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на
столе,
повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще?
Как
вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза
в
раздумии.

При этом чуть подается корпусом и голова продвигается
вперед. Да ничего
дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо,
говорю я и беру
один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно
наблюдает за
удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже
лежит
грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило
не
нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам.

Да,
кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо
естественным
образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят в
движение
автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на
поедаемом
объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает
мясо и садится
ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди,
говорю, спи. Я
тоже
сейчас...

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя
дозирую.

- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
-
Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру -
ровно треть комнаты будет идеально убрана.

- Почему дети отца
боятся?
- Дело мастера боится.

За стеной надрывается соседский
ребёнок. Жена:
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу
отомстить.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее
рекомендуется
выращивать на открытой, хорошо простреливаемой
местности.


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в
попе. По его словам
он царапал на новеньком Lexuse нецензурное слово и рука
соскользнула.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой
возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.

Если
бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Вот я
всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не
продают
презервативы?

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит
- пока ничего
не знает.

"Проверил дату изготовления творога - спас
дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.